¿Crees que eres raro?

Genial, sencillamente genial...
Así puedo decir que fue el espectáculo de magia ayer por la tarde, con el mago Javi Martín. Un buen mago, cómico y con vena de monologuista, todo en uno.
Creo que soy incapaz de recordar la última vez en la que fui capaz de reír tanto a lo largo de 90 minutos seguidos.
No daba pausa, no podías permanecer estático sin soltar una carcajada ante cada nueva ocurrencia (nueva para nosotros, claro, porque por mi modesta experiencia como actriz tengo claro que lleva de gira un espectáculo con muchísimas horas de trabajo previo y de rodaje) o comentario suyo.
Me parece un mago con mucho sentido del humor, ácido, rápido y ágil que no te permite aburrirte con su puesta en escena de "¿Crees que eres raro?".
Chapó! por la combinación de magia y humor. Para verlo y echar un buen rato si se tiene la oportunidad.
Y por supuesto, otra invitación para todo el que lo lea:

El Festival Internacional Mágico "Hocus Pocus" de Granada. Para este año ya es tarde, así que queda como propuesta para probar o repetir la última semana de noviembre de 2009. Un añito por delante.. Como decimos por aquí, "na´de na´"!

Dejo por aquí las direcciones de Javi Martín y del Festival.. Posiblemente os hagáis una idea del humor del que hace gala el primero si leéis su autobiografía. A mi me ha arrancado más de una sonrisa.

http://www.javimartinmago.com/
http://2007.hocuspocusfestival.com/

Magia potagia

Queda una hora para que finalice el día y hoy puedo hacer un balance positivo de mi estado de ánimo, a pesar de que estoy totalmente extenuada. Ha sido un día largo, de mucho trabajo y un pequeño viaje conduciendo un coche. ¿El motivo? Podía haber dejado que me entristeciera (por otra persona, no por mi), pero no lo he hecho. Me he portado como una campeona, y he vuelto a ser la relaciones públicas de siempre, haciendo reir a carcajadas a la compañera que viajaba conmigo y dando confianza a la personita por la que nos habíamos desplazado para ayudarle a afrontar su nueva vida.
Hoy he sido la que solía ser, la que he sido siempre. Y aunque agotador, ha sido satisfactorio.
A pesar de que he hablado de tí durante largo rato en el viaje, lo he hecho sin pensarte profundamente.. Mi pensamiento ha volado a su pesar hacía ti, pero cuando volvía ya a casa esta noche, sola.
Mañana por la mañana toca viajar de nuevo, esta vez para ir a casa. Por la noche, un espectáculo de magia. El primero al que voy en mi vida..¿Curioso, no? Me cansé de verla siempre (la magia) a través de la pantalla.
Mañana toca ver a un mago en acción en directo. Ya veremos que tal..

Llamada "interruptus"

Hace un rato he decidido llamarte de nuevo. Esperaba poder escuchar por fin tu voz para saber que estabas bien, tal y como pretendía el viernes pasado..

Esta vez no saltó el contestador, y tuve tiempo de oirte responder diciendo "pronto?" antes de colgar. No he encontrado el valor para mantenerme al otro lado durante más de ese par de segundos.

Tampoco ha sido realmente especial.. Tu voz no es lo que más me gusta de tí, tal vez porque la usas poco y tu inseguridad se percibe en ella, especialmente por teléfono.

Ese tono bacilante que siempre te acompaña, ha estado matizado esta vez por un pequeño toque de expectación, de ansiedad al responder. ¿O acaso me gusta imaginarlo así?

Me pregunto si habrás deseado que fuese yo la que te llamaba, o si tan solo has llegado a plantearte si era yo la que se ocultaba tras el número desconocido. Me gustaría pensar que sufres, que me añoras y que piensas en mi continuamente, y que has descolgado ese teléfono con la esperanza de que fuese yo, de vuelta a ti.

Pero no puedo pensar eso, porque la realidad seguramente es bien distinta. Probablemente no habrás pensado en mi ni una centésima parte de lo que yo he pensado en ti a lo largo de estos dos meses.

Y de nuevo, te odio por ello. Y me odio por ello.

Esta rabia puntual que me llena ha dejado de preocuparme. He comprendido que debo dejarla fluir para superar mi proceso de duelo, porque forma parte del camino natural de la recuperación, y porque tengo derecho a sentirla.

Atisbos de sol por mi ventana

Esta mañana he tenido dos noticias que han mejorado un día que había empezado también lleno de malhumor (creo que el tema de la fototerapia que me recomendaron al levantarme no funciona) (Se trata de encender la luz un rato antes de salir de la cama y habituarme poco a poco a ella.. Sin embargo, yo reivindico mi derecho a disfrutar de cada milisegundo de oscuridad antes de dar el salto desde el colchón!!).

En fin, como iba diciendo, la primera de ellas fue que un niño con el que estamos interviniendo ha mejorado muchísimo tras trasladarlo de colegio (junto con un tratamiento que le ayuda a mantener la atención), y ha pasado de ser una versión heavy del muñeco diabólico (vale, no quiero exagerar, más bien era el hermano pequeño!)a una versión edulcorada de Caperucita Roja. En fin, no podéis ni imaginar la alegría que he sentido cuando la nueva maestra me ha dicho que el niño es un encanto, cariñoso y bueno, y que le parecía imposible que llegara con ese historial. ¡Me he planteado si había podido ser abducido por los extraterrestres, parecía que me hablaban de otro niño!
Bromas aparte, nunca hubiera imaginado que un cambio de ambiente podía ayudarle tantísimo, ahora tocará intervención con un terapeuta para consolidar y favorecer el cambio (eso, y mantener el tratamiento, claro).

En fin, una buena noticia para una familia preocupada y para un niño pequeño que iba camino de tener muchísimos problemas de adulto.

La otra noticia es que me han integrado en un comité de expertos del área en la que trabajo (creo que queda mucho para que pueda llamarme experta, con todo lo que me queda por aprender en esta vida, pero tengo que reconocer que no me faltan “labia” e iniciativa), con lo cual llegarán buenas cosas para mi equipo: poder hacer propuestas de formación para los profesionales, preparar materiales de trabajo que todos necesitamos, contribuir a aunar esfuerzos en pos de un proyecto común para el que hay pocos recursos a nivel nacional... Y me siento aún más orgullosa porque la propuesta de ampliar este comité y trabajar sobre nuevos temas ha llegado a partir de mi intervención en la reunión a la que asistí en Madrid la semana pasada.

Sé que llegará el momento de quejarme por el trabajo extra que va a suponerme, o tal vez incluso de arrepentirme, pero por ahora me quedo con el lado bueno: mejoras que están por llegar para este proyecto, y a nivel personal, un pequeño viaje (aunque sea pa´ hartarse de currar) al trimestre que me ayude a desconectar de la rutina y a ver caras nuevas.

P.d. Hoy dejo una foto que hice de una puesta de sol que me pareció impresionante, en un pequeño y recóndito lugar de Irlanda que visité hace unos meses... Ya hablaré sobre ese, y sobre otros muchos viajes, en otra ocasión.
Para variar, tú estabas a mi lado cuando hice esa foto. Por fortuna, tú recuerdo se va haciendo día a día más y más difuso...

Un día gris lo tiene cualquiera

Hoy ha sido, definitivamente, un día gris. La mañana en el trabajo, interminable y llena de mal humor. La tarde, agradable durante el rato de yoga (me va gustando cada vez más), aunque tenía previsto ir a danza del vientre y me quedé dormida..¡Estaba tan cansada...!
Siempre me he vanagloriado de ser una mujer fuerte, que no necesitaba tomar café o echar una siesta para recuperarse de nada. Por ahora, del café sigo pasando (salvo en situaciones de cansancio absolutamente extremo, como cuando venías tú de visita a casa y me tiraba 20 días seguidos de marcha pendiente de ti y durmiendo poquísimo). De las siestas, digamos que, en general, también. A pesar de ello, los dos años que llevo durmiendo mal tenían que acabar pasando factura -a mi salud, a mi estado de ánimo, a mis emociones-, ¿no?
Esta tarde he dormido durante cuatro horas seguidas..
Obviamente se me pásó la hora de ir a clase, con las ganas que tenía de mover las caderitas.En fin, habrá que esperar a la semana que viene.
Supongo que no puedo seguir siendo una adolescente en todos-todos los sentidos, porque, fisicamente, los años no pasan en balde.

P.d. Sigo sin controlar definitivamente la necesidad de saber de ti, de verte conectado, de oir tu voz. Unos días va mejor, otros peor.. Al mismo tiempo vuelvo a tener ganas de mandarte a la mierda, así que tendré que echarle paciencia.

Ya me quedan solo 30 días para comprobar si realmente es posible superar esto de estar colgada de tu mejor amigo en tres meses.

Hijos, mentiras y cintas de video..

Acabo de volver de natación y estoy hecha polvo.. Me pasé el fin de semana haciendo de canguro, animadora infantil, educadora,cocinera y chófer con tres cabezones (léase "niños varones", o en este caso "monstruitos")(y que conste que les quiero, aunque no lo parezca...Porque no lo parece, ¿verdad? Jaja!)

En fin, que me ha tocado hacer de "tita", como decimos por aquí, pero haciendo en realidad el papel de madre suplente, ya que mi hermano tiene una limitación física (además de una depresión de caballo)que le impide hacer la maýoría de estas cosas.

Así no resulta extraño pensar que haya comenzado la semana cansada, y que no pudiera tirar en clase de natación. Esta mañana, cuando comentaba como había sido mi fin de semana, mi compañera "super madre-esposa-hermana-hija-amiga-trabajadora-jefa" (si es que lo tiene todo, y que conste que no lo digo con ironía) me ha dicho:

"Pues como a todas" (le faltó el "bonita..")

Al escuchar eso salté como si tuviera un resorte en el culo:

"Perdona, pero yo no lo he elegido!!!!!!!" (me faltó el "como tú, bonita, que no concibes la vida sin tus hijos")

(Y que conste que nos apreciamos de verdad, aunque no lo parezca)

La que quiera tener hijos y pensar que son una bendición (sin reconocer que los niños son seres absolutamente egoistas, aunque se les quiera a pesar de ello)debe también saber entender que a las demás pueda no parecernos algo tan maravilloso..

Reivindico mi derecho a decidir "no quiero niños en mi vida", a que me jorobe el doble que a ella tener que cuidar a tres, y a que me resulte cansado conducir, jugar, limpiar, lidiar con sus peleas y sus caprichos y cocinar para una tropa. Prefiero hacer el papel de "tita" y jugar con ellos relajada,llevarlos a dar una vuelta... Cualquier cosa menos convertirme en la "super mujer madre-trabajadora-cuidadora-criada" que siguen siendo hoy en día las mujeres con hijos.

Me conformo con ser una "super mujer trabajadora-pareja-amiga"...

Por el momento sigo pensando que las mujeres (dependiendo del lugar en el que hayamos nacido, por desgracia para tantas) estamos finalmente en un momento de nuestra historia en el que podemos elegir si queremos sentirnos completas sin tener hijos.

Yo soy feliz con mi "complejo de Peter Pan". Quiero seguir siendo como una adolescente egoísta que descubre cada día un nuevo pedacito del mundo, y que aprende a cuidar de sí misma y de las personas que quiere poco a poco. Siempre habrá tiempo para anularse como mujer.

"Ci vuole un po´ di sesso"

"Hace falta un poco de sexo".

Ese es el título de mi reflexión de hoy. Es que esto de las relaciones a distancia tiene sus ventajas... Y sus desventajas!
En fin, este semana he estado con mi pareja, pero como nos hemos visto en nuestra ciudad natal, cada uno está en la casa familiar. Y la verdad, no me da ya el cuerpo para echar un rato en el coche (eso, y las pocas ganas de mirones, que ya los sufrí en su época). Eso se quedó para los veintipoco, o para momentos de "enajenación mental sexual" (léase también "calentón de tres pares de huevos donde pille" o "cómo volver a vivir el sexo como a los 20".)

Por cierto, ¿porqué nadie incluirá esto en los power points que circulan tipo "para los que tienen más de 30: os acordáis de cuando echábais un buen polvete en el córdoba de vuestro padre..."?

En fin, habrá que esperar a ver si el próximo finde cae algo, porque, como decimos por mi tierra, "el hambre es mu´mala".

No está hecho el hombre -ni la mujer, que leche!- para la abstinencia.

Por cierto, ¿cuando dejarán de colarse pequeñas imágenes sexuales contigo como protagonista en mi cabeza? Otra vez me han venido este fin de semana un par de pensamientos involuntarios en los que nos veía "haciendo el amor" (eso por sonar fina, jeje!). ¿Por qué será que te imagino como un buen amante cuando con la cabeza fría estoy convencida de que atinarías menos que un ciego en un concurso de dardos?

En fin, mejor quedarme en la gloria diciéndote con una sonrisa enorme..Vaffanculo!

Creo que se puede intuir lo que significa..

Ciaooooo!!!!!!