viernes, 31 de octubre de 2008

Hoy he vuelto a conectarme, como el resto de días, con la esperanza de que él necesite saber de mi y aparezca en el chat.. Pero no lo va a hacer. Le dije adiós y él ha encontrado la forma perfecta de protegerse de mi, alejándose sin dejar resquicio alguno.

Ojalá tuviera yo la fuerza para hacer lo mismo, pero no la tengo. Imagino que seguiré abriendo gtalk y messenger esperando ver el indicador en verde que me avisa de que está conectado, al otro lado, tan lejos de mi para tan cerca al mismo tiempo..

Creo que una de las cosas que más difícil me resulta es esta, soportar que sea él quien al final haya tenido el coraje de cortar de raíz y desaparecer sin dejar rasto. Fui tan ingenua, pensando que sería capaz de verle conectado de vez en cuando y mantenerme al margen!

Cuando me di cuenta de que, con toda probabilidad me había bloqueado en su lista de contactos me sentí enfadada, y tan dolida. ¿Cómo se permitía ser él quién me evitara??? Debía ser al contrario! Debía ser yo la que decidiera no aparecer, tal y como le había pedido que me dejara hacer.. Pero está claro que él ha optado por la decisión fácil. Si no me ve, no existo. Si no me ve, será más fácil olvidarme.

Me dijiste que tú también me echarías de menos, que te faltaría.. Pero sin embargo has encontrado el valor de cortar por lo sano, cosa que yo no he sido capaz de hacer por ahora.

Pienso a menudo en lo que te diré cuando vaya de nuevo a tu encuentro. Le doy vueltas en mi cabeza, y pienso en la venganza saliendo de mis labios de una forma sutil, mientras te digo: "me sentí débil y al final volví a buscarte tras varias semanas, pero por fortuna, tú habías decidido apartarte también de mi y eso me ayudó a seguir adelante. Si hubieras estado allí, si te hubiera encontrado tal vez no habría tenido la fuerza para alejarme de ti. Gracias."

Me deleito secretamente con esta idea, pensando en el dolor que puede causarte saber que gracias a tu actitud he sido capaz de apartarme finalmente de ti. En el fondo creo que deseo que te sientas culpable por dejarme ir. Ni más, ni menos.

Hoy es viernes y me siento tan cansada.. Hace ya dos meses que comencé a alejarme de ti, aunque hayan sido menos los días desde que te dijera adiós. Creo que el duelo comenzó ya entonces, o incluso antes, cuando decidí que no podía seguir viviendo así, antes del verano.

Ahora trato de seguir con mi vida y mi rutina en tu ausencia, y me pregunto si seré capaz de dejar de pensar en ti alguna vez. Me pregunto también si seré capaz de recuperar lo que una vez tuve con mi pareja. Me pregunto si seré capaz de volver a mirarle y desearle como te he deseado a ti durante estos años.

¿Qué complicado, verdad? He estado todo este tiempo pensando en ti, mientras tenía a mi lado a una persona que me ama profundamente, y a la que yo también quiero y respeto. Una persona que me cuida, que me desea y que me ha dado cientos de cosas por las que estar agradecida, pero a la que hace ya tiempo siento más como amigo que como hombre. ..

Ultimamente estoy leyendo mucho, tratando de comprender el porqué de mi lucha interna, de mi ceguera sobre ti y de mis decisiones, tan a menudo equivocadas. Ahora mismo estoy terminando un libro que me está gustando mucho, y que me está ayudando a comprender mejor mi realidad como mujer, y las diferencias que existen entre la mente femenina y masculina. Creo que debería ser un libro de lectura obligada tanto para mujeres como para hombres. Se llama "El cerebro femenino".

Para todo aquel o aquella que esté pasando o haya pasado por una relación destructiva puedo aconsejar un libro que resulta también sencillo, interesante y ameno: "Amores altamente peligrosos".

A lo largo de sus páginas se repasan diversos prototipos de relación basados en estilos de personalidad "altamente tóxicos" y dañinos para nosotros.

Yo he visto reflejada mi historia en algunas de sus páginas.

Mi siguiente elección, aconsejada por una colega terapeuta (psicóloga, como yo), va a ser la de "Corazones inteligentes". Ya veremos que tal..

Ahora mismo ando también leyendo otros libros, aunque voy despacio porque me siento estresada y agotada, físicamente y emocionalmente. Trato de descansar todo lo que puedo, aunque hace ya mucho tiempo que duermo mal -casi dos años, qué putada!-, y he comenzado de nuevo a practicar ejercício (natación, y en estos días espero comenzar con el yoga, el aerobox y la danza del vientre!). Quiero moverme, quiero que mi mente se mantenga ocupada, y que mi cuerpo libere endorfinas por un tubo que me ayuden a sentirme bien!

Joder, qué putada esto de que seamos tan masocas y nos enganchemos de personas que sabemos que siempre nos harán sufrir, incluso aunque nos quieran, verdad?

Yo me he propuesto mantenerme alejada de él durante al menos tres meses. Siempre y cuando sea capaz de controlar lo que siento por él, claro. De ahí el título -espero que temporal- de mi blog. Me he propuesto el reto de volver a él, de mirarle alos ojos y ser capaz de no sentir nada.

¿Seré capaz de hacerlo sin volver a caer? Hagan sus apuestas!

Espero que estas páginas me sirvan para plasmar por escrito muchas cosas -sobre mi vida, mi trabajo, mis relaciones, mis planteamientos vitales (a veces tan poco convencionales).. O incluso para reflejar mis deseos o compartir alguno de esos relatos eróticos que tengo a medio escribir.

¡Hay tantas cosas sobre las que me gustaría hablar, y que debo revisar conmigo misma! Aunque nadie más comparta conmigo este blog, creo que me será de ayuda para liberar emociones, sentimientos, alegrías y malos ratos.

Hoy toca gritar antes de irme con verdadero cabreo, toca decirte en voz alta, a pleno pulmón, que te odio.. Que te odio con la misma intensidad con la que me importas, que te odio por no haber luchado por mi, que te odio por ser un cobarde y por no sentir por mi algo lo suficientemente fuerte.

¡Maldita sea, te odioo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..En realidad creo que me odio a mi misma por haber sido tan idiota.

Mañana será otro día, con nuevos pensamientos, seguro que positivos...

2 comentarios:

sheila dijo...

Hola estoy leiendo tu blog, sinceramente me encanta, estoy pasando por la misma situación que estás pasando o has pasado, necesito que me ayudes! No puedo más, todo esto se me queda demasiado grande...llevo demasiado tiempo sientiendo...

mAlicia dijo...

Hola, Sheila!

Disculpa que no te haya respondido antes, pero tengo muy poco tiempo libre últimamente y, por desgracia, apenas me asomo por el blog.
La verdad es que si estás pasando por algo parecido a lo que he pasado yo puedo entenderte perfectamente.
Por fortuna para mi, soy consciente de que estoy en el buen camino desde hace tiempo, y que mis sentimientos han cambiado realmente... No conozco tu historia,pero sé que antes o después, si les dejamos marchar de nuestra mente y de nuestro corazón el dolor pasa.
Por ahora te mando lo único que puedo hacerte llegar: un abrazo y mis palabras de ánimo.

Hasta pronto!