miércoles, 29 de abril de 2009

Sobre una respuesta que se convirtió en post


Aquí va lo prometido, chicos… La publico como post, pero está redactada como si se tratara de una respuesta a mi anterior entrada.

Hola, Serena!

No te preocupes, mujer.. ¡Si me has hecho reír y todo! Lo del bocata de jamón… Buenísimo, la verdad.. ¡Jajaja!

En fin. Creo que él en el fondo sabe, e incluso espera, que lo que yo desee es algo más que sexo, pero no se aclara. Lo cierto es que es muy, muy inseguro (incluso él mismo me lo ha reconocido en más de una ocasión). Me parece triste ver a un chico como él, inteligente, interesante y guapo tan atado y bloqueado por sus miedos y por su inseguridad… En fin, cada uno tiene su historia detrás, y en su caso, a nivel familiar tuvo mucho que perder. No se imaginan los padres el daño tan tremendo, tan brutal, que pueden hacer a un hijo en ocasiones…

Tengo varios amigos a mi alrededor que comparten conmigo historias familiares de las que desearíamos alejarnos (incluido él, el primero de la lista). Incluso le he puesto nombre al grupo: “el club de los niños perdidos”. Hace poco le di la bienvenida a una nueva incorporación… Quizá por eso él y yo, entre otras cosas, nos entendemos tanto, y al mismo tiempo nos tememos.

Sé que en su caso, el hecho de meterse en la cama conmigo es un “quiero pero no puedo, quiero pero no sé como”. Tal vez desea que yo sea solamente para él, pero teme al mismo tiempo que le haga trizas. No creo que sea tanto por el miedo a hacerme daño a mí, de eso estoy casi segura. (Pero no porque eso no le importe, sino porque no creo que sea lo que le frene en primer lugar).

Y si, yo también comprendo que pueda desearlo todo, pero en estos tiempos, amigos míos, resulta un poco absurdo eso de casarse casi “por poderes”.. Amos, sin un poquito de pasión física de por medio, ¿cómo saber si hay una química real con alguien para meterse de cabeza en una relación por mucho que te guste? Y que conste que yo no soy exigente (siempre lo he dicho, más vale calidad que cantidad..Jajaja) (calidad como sinónimo de implicación, de deseo de complacer al otro y no de maestría, eh?)

¿Y si encima tienes que dejarlo todo (incluida una persona realmente excepcional, que te aporta serenidad y amor, a la que también amas y a la que destrozarías) por esa persona, que para colmo vive a 2300 km. de distancia de ti, solo para probar? ¿No es eso pedir demasiado?

El tema de mi pareja es algo sobre lo que he pensado ya tanto… Juro que intenté olvidar a ese chico, intenté recuperar mi rutina… Incluso decidí, hace ya unos años, que tal vez eso quería decir que no amaba a mi pareja, y decidí cortar con la relación entonces. Pero ver sufrir a mi pareja me hizo replantearme las cosas, y no fui capaz de marcharme. Incluso ahora, solo de pensar en verle sufrir hace que se me encoja el corazón en un puño. No se lo merece! De donde sacaría la fuerza para hacerle eso?

Con la persona que tengo a mi lado mantengo una relación muy especial. Es un hombre increíble, tierno, afectuoso, inteligente, atractivo.. Y con un respeto increíble por las personas. De hecho, hace ya muchos años me propuso que nuestra relación no fuera exclusiva (y os aseguro que no fue por el uso que él podría darle a ese acuerdo.. Si alguno de los dos tuviera que hacerlo, creo que ambos tenemos claro que sería yo). ¿Sabéis? Creo que él prefiere la idea de que pueda tener una historia física con otro hombre siempre y cuando yo elija seguir a su lado, siempre y cuando mi corazón se quede con él.

Sobre la historia con mi mejor amigo, estoy convencida de que intuye y sabe mucho más de lo que dice… A fin de cuentas, me conoce mejor que nadie. Pero, ¿sabéis cual es su actitud?

El verano pasado, cuando mi mejor amigo volvió a España, pasamos juntos veinte días, los dos a solas, viajando por aquí y por allá. Durante esas semanas hablé con mi pareja solo por teléfono (es algo a lo que estamos habituados, porque vivimos en ciudades distintas y pasamos a veces un tiempo sin vernos), y fue algo que vivimos con naturalidad.

Cuando llegó la hora de vernos, contándole cosas sobre el viaje, le dije: “imagino la cara de los vecinos cuando me vieran aparecer con él en lugar de contigo.. Lo que habrán hablado y pensado!!”. Me miró con una sonrisa y me dijo. “¿y si hubiera pasado algo, qué? No tendría la mayor importancia” . Imagino que la parte que no dijo en voz alta fue la de “porque si has tenido que elegir has elegido, y estás aquí conmigo, y no con él”.

En fin, no penséis que el rollo este de tener libertad dentro de mi pareja no me ha creado quebraderos de cabeza y jaquecas, porque resulta muy complicado de llevar a la práctica. Y sí. Aún contando con el consentimiento de mi pareja, sé que si sucediera me haría sentirme mal…

Pero lo que realmente me hace sentir peor no es el deseo físico, es el amor. Esa maldita palabra que siempre me negué a nombrar cuando hablaba del otro, y que no he sido capaz de pronunciar hasta que he pensado que estaba, al menos en gran parte, superado.

Esa infidelidad (hablando del corazón) era la que me hacía daño, y es la que me ha estado devorando también por dentro durante este tiempo. Dejar de pensar en la persona maravillosa que tengo a mi lado para qué… ¿Para pensar en alguien que no tiene claro lo que desea de mi?

Y si, creo que yo también pude jugar con él, con el otro, en cierto modo durante éstos años. Traté de hacerle pensar mil veces que no sentía nada por él. No podía exponerme, me sentía frágil y asustada por la posibilidad de que me rechazara, y he estado enviándole mensajes contradictorios durante mucho tiempo.

Si, lo reconozco… Y pensar en eso me hace daño, porque comienzo a ser consciente de que, probablemente, yo tengo una parte de culpa también importante en todo esto.

Por el momento, hace ya tiempo que hago un esfuerzo por mostrarme tal y como soy, por mostrar que dentro de mi también hay una mujer frágil, tierna, por dejar a un lado esa tremenda ironía con la que siempre busqué protegerme de él…

En eso estamos. Ahora no sé por donde andamos. Quizá estamos a mitad de un nuevo recorrido, quizá acabamos solo de empezarlo. O tal vez estoy más cerca de nuestro destino de lo que yo creo… El tiempo lo dirá.

Me pregunto, Jose, si tienes razón y el hecho de que yo tenga pareja le ha condicionado tanto, tantísimo. Si es algo que yo he subestimado en exceso… ¡A veces nos dejamos llevar tanto por los tópicos! “Bah, los hombres no le hacen ascos a eso, si una mujer les gusta se lanzan, da igual que tenga o no pareja!

Pero uno se olvida a veces de que todos los hombres no son iguales, y de que hay personas con principios que pisotearían su propio corazón antes de hacer daño a una tercera persona, o de entrar, por inseguridad, en una relación que no fuese completamente para ellos… ¡Quién sabe!

Esas historias no me gustan, yo misma lo vivo con ansiedad, pero, cuando el corazón toma el control resulta tan difícil pensar en nada más, verdad?

Lo de hablar con él con total sinceridad lo veo complicado. No por mi parte, que ya he asumido la necesidad de ser totalmente sincera, si no por la suya. ¡Tiene un bloqueo tremendo, no podéis imaginarlo ni de lejos!

La última vez, antes de alejarme el año pasado, que le pregunté si sentía algo por mi tardó más de una hora en abrir la boca. Me abrazó y me tomó de la mano con fuerza, y caminamos en silencio hasta que fue capaz de articular una frase, después de muchas vacilaciones. Por entonces, la frase fue “te veo sobre todo como una amiga”. Yo no me lo creí, pero tuve que hacer de tripas corazón y tragármelo. Dos semanas después, a distancia, por correo electrónico me estaba diciendo que se sentía atraído por mi, pero que no se veía capaz de tener una relación en ese momento.

¿Lo siguiente? Fue proponerme que nos fuéramos juntos a París. Ahí yo decidí que ya estaba cansada y harta de medias tintas, de “si pero no, no pero sí”, y me alejé de él.

Cuando he vuelto me ha hecho saber que ha sufrido mucho más de lo que yo pensaba, que ha pensado en mi continuamente, que me quiere.. Y luego está el viaje a Ámsterdam... Jóder, ¿Qué es lo que quiere de mi?

Os digo esto porque sé como funciona. Tiene un miedo atroz a hablar, a exponer lo que siente, así que arriesga solo una pequeña parte, y el resto lo va diciendo poco a poco, con el paso del tiempo.

Jose, me apena leer sobre tu historia. Me solidarizo contigo. Quiero que sepas que lo que tú, y Serena (que sois los que más caña me dais, positivamente hablando) me habéis dicho me ha hecho pensar, y mucho.

Trataré de ser aún más clara con él. Pero dadme tiempo, ¿vale? En nuestra relación las prisas nunca han funcionado.

Por mi parte, tengo claro que, en el caso de ser consciente de que pudiera hacerle realmente daño pararía. No deseo hacerle sufrir… Pero también se que lo haré si vuelvo a marcharme, así que las cartas están ya echadas salga lo que salga.

Ufff.. ¿Por qué la vida es a veces tan complicada?

Sería gracioso que, al final, fuese él quién acabara triturándome el corazón.

Y no, te explicaste perfectamente en tu post, Jose. Te mereces toda mi admiración y mi respeto.

¡Un abrazo enorme, enorme, para los dos! Y por supuesto, para todos los que tenéis de vez en cuando un ratito para leerme (y seguir el culebrón…Jajaja!) y animarme con vuestras palabras (Toni, Mary, Paula, Desira, Bea..Perdonadme si no menciono a alguien, pero sabed que os tengo muy en cuenta a todos).

Al final me acabaré volviendo cursi y tierna en exceso, con lo que yo era… Esto no puede ser.. ¡jajaja!

No sé si habré respondido a todas vuestras preguntas, pero en cualquier caso no os preocupéis, aún quedan cosas por explicar y por contar. Ultimamente las cosas van girando un poco más rápido, aunque aún no sé en qué dirección..

16 comentarios:

Toni dijo...

Bueno, la verdad no se que decir, es una relación que se escapa a lo "común", supongo que como dices el tiempo dirá pero mientras tanto el tiempo en el que te llegue la respuesta debes disfrutarlo. Yo no soy de mostrar mucho mis sentimientos en público, en parte quizás lo entiendo, soy mas de gestos, soy mas de escuchar que de hablar, pero tambien tambien creo que cada persona es un mundo y tiene sus propias circunstancias, asi que un beso enorme y a disfrutar como yo disfruto leyéndote, hasta pronto!!

mAlicia dijo...

Hola, Toni!

Cierto, se escapa a lo común, en todos los sentidos. Como tú dices, estoy intentando disfrutar lo que tenemos sin preguntarme constantemente por lo que es. Quizá por eso, aunque vosotros percibís que aún es fuerte lo que siento por él yo trato de no darle más importancia. No podría seguir teniendo esto que tenemos si cada día volviese a ser como era antes. ¿Hay que protegerse, verdad?

Por otra parte, es cierto que en general a los chicos os suele costar más sacar lo que sentís. :-)

Pero en su caso, es misión imposible!! (Bueno, casi).

Eres un encanto, Toni. Muchas gracias!!!! A mi también me gusta pasarme cuando puedo por tu blog,creo que eres una persona con muchas cosas que ofrecer.

Estaré atenta a tu historia, a ver con qué nos sorprendes...

;-)


Un besazo!!!!

Serena dijo...

Gracias , mAlice, por este post. Cuídate.

Un beso

mAlicia dijo...

Por cierto, Serena, me ha gustado mucho la salsa de Alexadre Pires..

Gracias, guapa!!!

Mary dijo...

MALICIA, te sigo, como siempre, aunque tengo que admitir que me parece una historia complicada, muy complicada, porque cuando uno tiene aspectos psicológicos que le frenan, es muy dificil poder hacer feliz a la persona que tienes al lado.Con lo facil que sería amarse y ya está. Pero bueno, cada uno tiene su historia, y no se puede hacer más.
Para mi punto de vista, este chico necesita un punto de inflexión en su vida que le haga reaccionar, porque darte pares y nones (perdona que simplifique, pero creo que a veces es necesario) es no valorarte al 100%, aunque en otras situaciones lo haga. cuando quieres a alguien, debes hacerle feliz, y creo que él no te lo está haciendo del todo, posiblemente porque él no lo sea en su vida.

Estuve con alguien cuyos miedo le frenaron y, créeme.... un punto de inflexión hace falta, o te tendrá siempre ahí en un quiero y no puedo.

Disculpa mi atrevimiento. Siento que hablar desde fuera es muy facil, pero esta historia en parte la siento como yo viví alguna.

un besito y espero que te den todo lo que te mereces poco a poco. Creo que todos los que te leemos, independientemnte de la opinión, lo queremos.

jose dijo...

Hola mAlicia. Es una relación especial, la vuestra.
No te preocupes demasiado por quién tiene la culpa de la situación, no es cuestión de culpas, uno va haciendo, deshaciendo, decidiendo cosas dependiendo de las circunstancias de cada momento... y creo que ahora todo está para ti en un momento intermedio, como dices, porque las cosas se te aclararán, se os aclararán.
Ser más claro con él significa primero ser clara contigo misma. Si lo que quieres es mantener la relación con ambos y encima ambos lo entienden, pues perfecto. Pero si alguien no lo tiene claro imagino que entonces vienen las complicaciones (sí que nos complicamos la vida, sí).
Y efectivamente es curioso (como mínimo) el control que pueden tener los sentimientos sobre la razón. Ya casi lo tienes ¿no? casi casi eres tú la que controlas tu corazón.
Espero de verdad que te vaya bien, que puedas querer sin que asome el dolor, y ve despacito, ¿quién tiene prisa?
Seguiré visitándote, un poquito pendiente de ti, por si hace falta escuchar. Gracias por compartirte tanto.
Besos,

pd: No te dé pena, mi historia era una historia de amor perdida de antemano (y no creo ser el bueno de la peli)
pd2: Serena, qué callada estás

Beatrizl10 dijo...

¡Madre mía, Malicia! Yo no dejo de asombrarme contigo. Desde luego podrías escribir un estupendo best-seller con tu historia que seguramente se llevaría a la gran pantalla, porque esto tiene mucha miga...
En asuntos del corazón es dificil decir lo que es lógico de lo que no. Lo importante es que te sientas lo mejor posible contigo misma. Un abrazo muy fuerte, amiga.

Serena dijo...

Buenos días:

Mi conclusión, entre otras, después de leer tu post es que "Ese punto" necesitaría "echarte un polvo mágico" para que encontrases la fuerza para olvidar el dolor que le producirías a tu chico, para dejar tu vida en tu tierra, tu trabajo actual... y todo por él.

Otra cosa que llevo pensando estos días es que vale, puedes tener un rato (¡toma eufemismo!) con uno por ahí, un desconocido que al final... bueh, ¿qué más te da lo que sienta? Pero tú sabes perfectamente que "Ese punto" no es así. Para él significa dar algo de sí mismo que no comparte con cualquiera. ¿Qué pasaría si al final te acuestas con él (me niego a usar expresiones más cursis) y luego "el polvo mágico" no resulta ser tan mágico? ¿Tú querrías seguir siendo su amiga? ¿Querría él seguir siendo tu amigo? ¿Cuál es el precio a pagar? ¿Destrozarle el corazón a tu mejor amigo, o amiga en su caso?

En definitiva, el salto al "paraíso" es grande y promete preciadas recompensas... pero, ¿cuánto estás dispuesta a pagar?

Un beso y gracias de nuevo.

PD. Jose, lo que estoy es agotada... ayer, con cuatro horas de sueño en mi cuerpo, me pasé el día entero de guía por la ciudad. Yo no sé el personal de dónde saca la energía...

PD2. mAlice, no te creas... sobre "tu pareja" aún me queda por comentar.

PD3. Coño... a ver si voy a ser peor que aquel de las gafas de "OT 47: La regeneración mental"

mAlicia dijo...

Hola,Mary!!

Pues si, el tema del punto de inflexión es algo sobre lo que he pensado mucho. De hecho, no eres la primera persona que me lo dice, imagino que, precisamente, porque tú has vivido algo similar.. Cierto, amar a una persona con un bloqueo psicológico tan grande se convierte en "misión imposible"...

:-)

Creo que el hecho de perderme lo ha sido para él. Su vida ha cambiado mucho, porque gracias al dolor que sufría fue capaz de salir de su concha y relacionarse con la gente que había a su alrededor. Y ser capaz de decirme que me quiere!! Tratándose de él eso es una auténtica proeza!!

Hablamos casi a diario, y en cada conversación me hace descubrir algo nuevo, algo que me hace darme cuenta de lo equivocados que estábamos con algunas cosas el uno con el otro, y de cuantas cosas que no eran y que, sin embargo, se dieron por hechas..

Atrevimieto ninguno, mujer, si eres estupenda!!!

mAlicia dijo...

Jose, me admira la honestidad y la humildad con la que miras dentro de ti.. (por eso de que tú no eras el bueno de la historia, porque no creo que fuera así, no me lo imagino).

Creo que, en efecto, estoy en un punto intermedio. Confío en que el hecho de que hayamos empezado a conocernos -de forma auténtica- me ayude a terminar de aterrizar y verle como el hombre que es y no como la persona a la que había idealizado.. Puede que a veces me haga tambalear un poco, pero creo que voy por buen camino.

Volcar las cosas aquí me ayuda a sacarlas fuera, a quitarles fuerza.. Tal vez por eso estoy siendo capaz de ser tan honesta con vosotros. También porque he descubierto a un grupo de gente estupenda que sabe escuchar y dar buenos consejos! Qué mejor cosa en el mundo que escuchar la voz de otras personas que pueden entenderme, hacerme reflexionar y reaccionar o simplemente decirme una palabra afectuosa?

De verdad, no podéis imaginar ni de lejos lo mucho que me estáis haciendo pensar sobre cosas que estaban ahí, con una nueva perspectiva...

Creo que también influye el hecho de sentirme anónima, de saber que sois pocos y buenos, de sentir que puedo compartir tanto con vosotros...

Por cierto, y si alguna vez lo deseas, me gustaría leer tu historia, o saber más cosas de tu vida. Creo que merecerá la pena.

:-)

mAlicia dijo...

Hola, Bea!!!

Me alegro de tenerte por aquí. Hace un par de semanas que quería hablar contigo, porque intento dejar comentarios en tu blog y la página me da problemas. Lo he intentado al menos 5 o 6 veces!!!

No sé si has podido ponerte al día con tanto post -y tan larguísimos, madre mía!-, pero creo que has podido leer lo suficiente para comprobar que parece un culebrón (al menos por lo de que el chico y la chica parece que nunca llegan a estar juntos!), aunque aquí no hay malo. Las pegas ya nos las ponemos nosotros solitos!! Jajaja!

;-)

Por cierto, que susto me has pegado con tu post! Jajaja! Buen puente, disfrútalo con esa persona especial todo lo que puedas, guapa!!

Un abrazo también para ti!!!

mAlicia dijo...

Bueno, Serena.. Gracias a ti, por tu sinceridad, por tu honestidad y por la claridad con la que dices las cosas, de verdad!

:-)

Pues si, como siempre, he leído tu respuesta entre risas. Todo lo que tú me dices yo lo había pensado ya… Lo del “polvo mágico” me lo he preguntado mil veces. Y Si nos acostamos y es un fiasco??

Lo que pasa es que creo que, posiblemente, el hecho de desearle tanto y las ganas con que lo pillaría (pa´que voy a negarlo! Jaja!) harían que lo disfrutara, tendría que ser un auténtico zoquete (con mayúsculas)para que no fuera así. Obviamente, otra historia sería la diferencia entre un “polvo mate” y un “polvo brillante”…

Jajaja!

Cierto, también me he preguntado tantas veces por el día después… Probablemente por eso no me agobié ni me angustié aquel último día en Ámsterdam, porque fue una forma de tener intimidad con él pero sin comprometer lo que teníamos. Y por eso, quizá en el fondo yo tampoco tengo tanta prisa como creo que tengo cuando estoy despierta por acostarme con él.

Otras veces he pensado que hacerlo probablemente me ayudaría a desengancharme de él (por la posible decepción, porque tendría que volverse loco y soltarse como jamás le he visto..Si se queda quietecito como una virgen no creo que vaya a hacer un milagro conmigo..Jajaja!)(habrá que tomárselo con sentido del humor, que le vamos a hacer!)

Tal vez en el fondo sea eso, el necesitar una excusa, un buen revulsivo que me sirva de sartenazo en la cabeza y me ayude a no soñar más con un sexo fantástico y con una relación fantástica que tal vez nunca sería así. Por lo pronto, yo siempre he pensado que la química con un tío se anticipa con el sabor de su labios (soy muy exigente, pocos tíos creo que serían capaces de hacerme sentir mientras me besan… Me ha llegado a besar algún tío que me parecía increíblemente atractivo y al hacerlo me ha dejado tan fría como la escarcha!) (y no por falta de habilidad!). Y a día de hoy ha resultado ser un muy buen predictor para mi!

De ahí que haya deseado tanto besarle. Si le beso, y se convierte en rana, el cuento podría terminar con el libro convirtiéndose en una historia de amistad. Siempre puede haber tiempo para un honesto “te quiero, pero ya no siento lo que sentía antes, no comprometamos lo que tenemos”. De todas formas, no te preocupes. Creo que seguirá siendo un cobarde en ese sentido durante mucho tiempo, así que dudo que la ocasión se presente a corto plazo. Y yo no la voy a provocar a conciencia!

Espero que puedas descansar hoy y recuperarte un poco. ¿Trabajas como guía o es que tenías visita en casa?

Por cierto, miedo me das con lo de que aún no has terminado con mi pareja.. UUyyyy…! Jajaja! (Madre mía, la paliza que me va a dar!)

Oye, pensándolo bien… No sería tan mala idea lo de presentarse al casting para operación “chungo”… Como presentadora, claro!!!

;-)

Jajaja! Que no, mujer, que no! Ya quisiera el Risto ese ser un tercio de lo maja que eres tú!!

Y por cierto, apoyo la moción de Jose. ¿Para cuando un blog?

Un beso!!!!

Serena dijo...

Hola:

¿Un blog? Os encontré huyendo... Así que, por favor, no me pidáis que sea yo a través de mí, porque ahora no puedo.

No, no trabajo como guía turística. Jeje... esa gente cobra, ¿no? Bueno, pues yo llegué a casa con una bolsa de caramelos (ok, mis favoritos) y una botella de agua. ¿Así cómo me voy a hacer rica?

De todas formas, mi trabajo no es tan divertido, de momento. Pero no tengo ningún problema en decir a qué me dedico, cuántos años tengo e incluso qué signo del zodiaco soy. Supongo que es algo que os debo habiendo irrumpido aquí con una insolencia que ¡¡ya quisiera el Risto, chaval!! (De dónde soy os lo chivatea el chisme este.)

En fin, mAlicia, que cuándo es tu cumple...

Un besazo

PD. Ya quisiera yo estar la mitad de buena que Jesús Vázquez...

mAlicia dijo...

Una bolsa de caramelos..? Ummmm.. Entonces estabas de anfitriona? En la feria de abril, tal vez?

;-)

Bueno, ya nos iràs contando alguna cosilla por aquí.. Lo que te vaya apeteciendo, claro! Creo que los demás estarán de acuerdo conmigo al decir que estaremos encantados!

Y no, no me seas petarda, que de insolente nada! Más bien observadora y sincera!! :-)

Un gustazo tenerte por aqui, así hay más vidilla! Ya quisiera el Risto de las narices ese parecer de lejos tan majo como tú..

Y bueno, lo de estar la mitad de buena que Jesús Vázquez.. Serías Sereno y no Serena, no? Jajaja! Mejor asì, que seguro que estás estupenda como estás!

Por cierto, gracias de nuevo por las canciones, y en particular por la de Pires, no la conocía y estoy enganchada..

"Quitémonos la ropa, que nos viene bien, recorrerte despacio, por toda la piel, y bésame, y bésame, amémonos a besos, ven devórame..."

Por cierto, no se te escapa una! Madre mía, ya fuese yo tan observadora como tú.. Con la caraja que tengo siempre encima, en mi mundo...Aimmsss!

Mi cumple es el domingo. 34 añazos.. Na´de ná. El reloj pa´lante y yo corriendo en sentido inverso, pa´trás como los cangrejos..Jaja!

Bueno, a seguir limpiando (aggg, como lo odio!), que mañana tengo tropecientos invitados en casa..

´Ta luego!

Un besazo para todos!!!!!

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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